Bringás viccek a köbön

Ha feleséged vagy anyósod vezetni tanul, ne ülj kerékpárra!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikaze.

• Hogyan halt meg a férjed?
• Megfázott kerékpározás közben.
• Már azt hittem, valami komoly.

Az asszony összetört autóval jön haza. A férje kérdi:

• Mi történt?
• Nekem jött egy kerékpáros!
• Na jó, de hányszor?

Fb csoportból lopomtam: A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit. Mondja az öreg: - Fiam, odaadom, de nesze ittvan ez a doboz vazelin, és ha megdörren az ég jol kend be, nehogy megrozsdáljon nekem. El is ment a fiú. Odaért, épp vacsoráztak, a fiú is leült velük enni. Befejezték az evést, erre azt mondja a lány apja: - Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal! Mindenki hallgat. Erre mit gondol a legény, felrakja a lányt az asztalra, és jól megkeféli. Az öregnek már vöröslik a feje de nem szól semmit. Továb hallgat a család. Erre felkapja anyosát, és Istenmáriáson megkeféli. Az öregnek már füstől a feje, de nemszol semmit. Egyszercsak megdörren az ég. Kapja a fiú a vazelint, erre megszólal az öreg: - Jóvan fiam, én mosogatok!

Atyánkfia keskeny hegyi ösvényen kerekezik. Jön szembe egy hölgy, szintén kerékpáron, s rákiált a férfiúra: Disznó! Atyánkfia meglepődik, de nem hagyja annyiban a dolgot, és válaszként ordítja: Cafka! Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő kanyarban a férfiú beleütközik egy jól megtermett disznóba...

Elegem van a kutyámból: biciklivel mindenkit kerget." "Na és mit fogsz vele csinálni? - beteszed egy kutyaotthonba? Odaadod valakinek? Vagy eladod?" "Nem, semmi ilyen drasztikusat nem teszek. Azt hiszem csak elkobzom majd tőle azt a bicajt."

A tandem bicajost megállítja a rendőr. "Mit tettem, biztos úr?" kérdezi a bringás. "Talán nem vette észre uram, de a felesége leesett a bicajról fél mérfölddel elébb..." "Ó, hál' Istennek", mondja a bringás - Már azt hittem, megsüketültem!"

@airborne: bassz, tényleg, fordítva rakta be a telót.

@outlaw512: megkerdeztem, hogy direkt van e igy belerakva, aztmondja, igen :D Persze, biztos a forditott fekhid megvezette :D

@outlaw512: vajon miért áll így az orra?

@outlaw512: Ez oda.... :D:D:D

érdekesen néz ki az eleje..... http://sport.vatera.hu/kerekparozas/kerekpar/scott_team_racing_full_alu_mtb_kerekpar_xt_spd_1875577955.html

http://www.nlcafe.hu/baba/20130927/bicikli-kismama-szules/#a3 ez is vicces szerintem :D igaz nem viccként írják :D

@johnny336: állat:)Itt egy átköltött:mi az?Két terhes nő gurul a szakadék felé.Vetélkedő....

• Hogyan nevezik a téli sportot űző, mesebeli lényt?
• Sí Manó :D

Miért nem sír a kisgyerek, miután elesik a biciklivel? Mert a tüdejét átszúrta a kormány.

A zárda udvarán nagy ricsajozás közepette kerékpároznak körbe-körbe az apácák. Az udvaron sétáló nővér odaszól a kerékpározó apácáknak: - Lányok! Ha nem hagyjátok abba a sivalkodást, visszarakatom a nyergeket!

Nálam újratöltés van, másnak nincs puskapora, amit elsüthetne :D?

@ikarus266: :D Tetszett.

Egy klasszikus, ami még a Csepeles időkből ragadt meg: Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este... ... a biciklit!

Akkor lehet újra készülni, itt a folytatás :)

Milyen a cigány-triatlon ? Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között? - A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra pedig, előbb felszállnak, és utána pumpálják.

A Székely paraszt bácsi vesz egy bringát, de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszállnak a bringára. - Édesapám már beesteledett! - Nem baj fiam, van rajta lámpa majdan azt működtetjük. Elindulnak az úton, de a lámpa nem működik. - Na fiam tekerj gyorsabban, mert csak akkor világít. Úgy is tesz a fia, és lám világít, majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc, jön szembe egy kocsi. - Na fiam tekerjé, mert így a setétben nem látnak minket, és nekünk jönnek. Teker a fiú, és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli őket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi. - Na fiam tekerj gyorsabban, mert így, ily setétben elüt minket az autó. A fiú úgy is tesz, a lámpa világít, és a kocsi kikerüli őket. Mennek tovább, és megint jön egy kocsi. - Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk, mert így nem látnak minket és elütnek. - Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól: - Hova megy, mama? - A temetőbe. - És a biciklit ki hozza vissza?

Paraszt bácsi biciklizik, megállítja a rendőr. - Bátyám, meg kell, hogy bírságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 2000 forint a büntetése. Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Hát most min nevet? - Mögöttünk jön a Józsi, de őneki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

@Peetii: Rendben, kaphatsz negyed óra pihenőt XD. Viccet félretéve (de hülyén hangzik ebben a fórumban ez a kijelentés :D). Tegnap este volt a csúcspont, alig bírtam bemásolni ide egy-egy viccet, mert könnyesre röhögtem magam :))). Komolyan ez az első olyan fórum, ahol végre "otthon" érzem magam és egy kicsit kikapcsol a szürke hétköznapok marhaságaiból. De úgy látom tetszik, amit művelek :).

@NorBEE300: Sírva könyörgök a szünetért...xD Ezek hatalmasak!!! :D

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik: - Miért álltál meg? - Mert bogár ment a szemembe.

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kérdezi a társa. - Túl magas volt a nyereg. - Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig, a kormány helyére. - Ezt miért csináltad? - kérdi az első. - Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

• Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
• Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
• Tudom. Csak nehogy felismerjék...

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki: - Nem látja, hogy tele vagyunk?

Józsi vadul vágtat bringájával lefelé a lejtőn. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Józsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen! :DDD

8 alapszabály egy biciklisfutárnak...

1. Az elektronikus üzenet lehet, hogy gyorsabb nálad, de rajtad látszik, hogyha vírusos vagy, nem fagysz le, és bármelyik titkárnő tud kezelni.

2. A kerékpárút olyan, mint az úttest, csak autók parkolnak rajta, oszlopok vannak a közepén és indokolatlan helyen ér véget.

3. A gyorsaság ne menjen a minőség rovására; legalább a vízhatlan hátizsákot ne izzadd át.

4. Ha azt akarod, hogy ne lopják el a biciklid, járj gyalog.

5. Mindig legyen rajtad bukósisak, így legalább annak is fáj, aki kinyitja a kocsi ajtaját a bicikliútra.

6. Két méternél hosszabb függönykarnist, zongorát és símaszkos embertől átvett csomagot ne vállalj.

7. Ha símaszkos embertől vállalsz mégis fuvart, vegyél te is símaszkot.

8. Ha lépfenét kézbesítesz, ne búcsúzkodj sokáig.

Megtörtént eset:

Vidékiként Bp-en jártam és leültem a körúton egy padra szendvicset enni meg elszívni egy cigit. Karnyújtásnyira a padhoz volt láncolva egy szépen feltuningolt Merida Kalahari vázra épített bicó, talán valaki bement vásárolni és kint hagyta. Ettem-ittam és csak úgy nézegettem a felniket, meg a karcolásokat a vázon. Amolyan 90-es évek végi tuning kerékpár volt egyébként, szarvakkal meg minden. Bambultam amikor is valaki rámijesztett hirtelen...

• Hájj' tesókám tijjéd ez a szééép bicó? - kérdezte egy karcos hang.
• Nem az enyém, csak leültem pihenni. - mondom unott arcot vágva. A brazil elővett egy óriási erővágót a kabátja alól és meglengette:
• 'sztán nem kéne tíze-ötezér tesókám? - kérdezte a földre sercintve az első metszőfogának hűlt helyén keresztül.
• Nem kösz. - mondtam és felkászálódtam hogy elindulok.
• Vájjámá ötezér is a tijjéd. - kiáltotta utánam.

No comment vazz'.

Megy az arab a sivatagban a tevéjén, izzad a melegben, elmegy mellette egy biciklis, megkérdezi a tevés: neked nincs meleged azon a biciklin? -Nem, mert hűt az ellenszél! Meghajtha a tevéjét, kis idő után az állat összeesik és meghal. Mire az arab: na mivan, tán megfagytál? :D

Tanár a diáknak: Mond csupa "i" betűvel azt, hogy kerékpár!

Kirikpir????

Nem bicikli te hülye gyerek! :)

Megy a fickó a bringával éjjel ,de nincs világItása. Hallja ,hogy jön mögötte egy autó ami nem látja a bringást s elüti. Kiszál s látja ,hogy csak a keze van eltörve és mondja az autós Autó-fúú.. hogy magának milyen szerecséje van Bringás- Szerencsém ??!! Autó- Igen ,mert ma szabadnapos vagyok és munkanapokon kamionnnal járok.

Mára ezzel a két szépséggel zárom soraimat :)

• Most pedig feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat és úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár. - Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?
• Azért, tanár úr, mert én éppen lefelé megyek a lejtőn.

Mint minden elsőgyerekes apuka, jómagam is nagyon féltettem a kisfiamat élete első éveiben. Amikor eljött az ideje, hogy először elvigyem kerékpározni őt magammal, előbb beszereztem minden szükséges biztonsági eszközt. Gondosan felszereltem a gyerekülést a biciklim csomagtartójára, ellenőríztem a biztonsági övet, beállítottam a megfelelő méretre. A gyerekre feladtam a sisakot, térd- és könyökvédőt, és jól beszíjaztam az ülésébe. Alaposan átnéztem újra, hogy minden rendben van-e, mielőtt elindulunk. Kitoltam a kerékpárt a házunk elé, majd szokásom szerint jobb lábamat nagyívben hátralendítve fel akartam szállni, amikor is alaposan szájbarúgtam egyetlen gyermekemet.

Egy férfi közlekedési balesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

@dr.anonimus: Azt nem szeretném :D

Két rendőr kerékpárversenyt néz. - Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik. - Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

http://vicclap.hu/vicc/?s=ker%C3%A9kp%C3%A1r&cat=%2Fvicc%2F

Szívesen :)

Mit kap a cigány karácsonyra? A biciklidet!

Hogy hívják a Mexikói biciklis versenyzőt? El Suhan.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából és felugrottam a biciklire. - Atyaég! Sokat ittál és elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva...

Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni? Mert nincs rajta pedál... :D

Egy idős házaspár tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt a férj: - Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk. - Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

– Drágám, vidd le a bringát a pincébe, jönnek a vendégek. – Félsz, hogy ellopják? – Attól félek, felismerik!

– Papa, ez az Országház, itt nem tárolhatja a biciklijét. Itt a képviselők, a diplomaták dolgoznak. – Hát ha így áll a dolog, akkor bizony le is lakatolom!

Akkor én is beszállok:

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak? Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj. A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz: Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim. Úgy történt, ahogy mondtam? Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpáromat.

@Peetii: :D:D:D

Megy a nyuszika az erdőben biciklivel és félúton rájön hogy gyalog van. ...gondoltam elsütöm. :D